30攝氏度。

“ 有時候你得一個人走，看看是否有人願意跟上來，陪你走下去。

有時候你得一個人走，來證明你也可以一個人。你自己一個人也能夠過得很好很好地。”

我把空調設定到30攝氏度。

這是30攝氏度的夜晚。

可是我卻感覺不到一絲的暖意。我沒發燒，沒生病，可是我很冷。我真的很冷。

十月過得太快了。太多的悲傷快樂湊成一團團的。一團團得讓我記不起最快樂與最悲傷的時候。

我極度需要一本厚厚的日記本來紀錄我的生活。因為我想留下我青春的筆跡。或許這麼說吧，我純粹想擁有一本日記，還有一支专用來寫日記的黑水筆。只是想擁有。

我發現自己越來越愛哭。不知道從什麼時候開始，自己那麼輕易地掉眼淚。自己擦淚的時候一直都希望有個人來疼疼我，但後來才發現自己總是在沒人的地方才能容許自己放縱的大哭一場。我太矛盾了。

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2011年11月2日。

那天不知道是哪來的勇氣，就這樣背起背包，自己一個人搭火車去汝來找你們。我並不懂這樣做應不應該，也沒顧慮得太多太多。有時，思念真的太猖狂吧。那裡可以說離學校蠻遠，可是看見你們後讓我覺得這段一個人走過來的距離是值得的。對我來說。

回到那裡的感覺很熟悉，像在回憶起快樂的時光和感覺，雖然它們已是過去，也在慢慢地淡去。

我想我會記得那天下午的場景。我們三個在E1-07聊了整一個鐘頭, 然後在D2-12埋怨彼此的生活。接著，我們三個瘋狂地到飛機場吃午餐。我們很瘋，也因為如此，我再一次能感受到我是真的存在。原來，我，是還活著的。

那個傍晚搭火車回學校的時候天空很沉。離那裡不遠的地方開始下起雨。結果火車延遲了起程的時間，我在火車站等了整一個鐘頭。火車站有很多人，我們都在等同一列火車，可是那次是我感受過最孤獨的一次。

我不害怕，我只是才發現原來陌生人的力量足以能讓你感到孤獨。非常孤獨。

而你卻讓我感受過同樣的孤獨與寂寞。或許你也是陌生人吧，我是這麼想的。

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一直以來都很期待你上線。我們可以不聊天。我只是想看見你的綠燈保持亮著，這樣以來就能讓我知道你過得很好很好，有空上網、有時間休息；這樣以來，我才有理由說服我自己說，有個人在陪著我上網。有陪伴，真好。

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每次不開心的時候都希望你會來問我"你近來好嗎？"。要是別人，我一定會拼了老命說我沒事，過得不錯。可是每次你問我過得好不好的時候，我就會對你傾訴我的不快樂；快樂的時候又想和你聊八卦回憶有的沒的。不是每一個人都能給你他的信任。你說你願意聆聽，所以我很不客氣地說我的故事。但是有時候我真的不了解你。比有時候再多一點點。

因此我開始懷疑我是不是在濫用我的信任。

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我很困。想睡覺。可是我不要。

我想我又開始喜歡夜的寧靜了。

不該想的人，就別想了...

-幾米